Top 10 inutile: Le top des roux!

Inspiré par les ESPN, TSN et même RDS de ce monde, qui nous amène pleins des tops 10 à tous les jours, je me suis dis que moi aussi je suis capable de faire des Top 10 inutiles. Dans la lignée de tous les politiciens québécois qui essaient de profiter de l'effet Barack Obama, je me suis dit: "Yes we can!". Donc, voici mon premier Top 10 inutile, et non le moindre. Le Top 10 des roux, pour faire honneur aux Chroniques du roux! A noter que je n'ai pas inclus les demoiselles, car ça n'aurait pas été juste... Sincèrement, il n'y a pas un seul homme qui peut compétionner contre Nicole Kidman ou Jessica Rabbit.

10. Blanka

Blanka est la grosse bébitte verte, supposément brésilienne du bon vieux jeu Street Fighter. Blanka aurait survécu à l'age de 6 ans à un crash d'avion en pleine jungle brésilienne, et il aurait vécu dans la jungle une bonne partie de sa vie, ce qui en fait son attitude animale. Ce qui n'explique pas du tout pourquoi il est vert et qu'il est plein d'électricité statique. Mais bon, les jeux vidéos du temps n'avaient pas besoin de toutes ces explications... le 3/4 du temps, ils étaient en anglais et parfois même en chinois quand on achetait la cassette de 180 jeux! Maintenant, les parents pleurent quand les instructions ne sont pas en français... ayoye!

Si vous voulez voir une excellente parodie de Street Fighter, allez voir ce que les gens de College Humor ont fait. C'est en 9 parties, mais c'est très drôle.

9. Les Staal

La famille Staal (Eric, Marc, Jordan et Jared) jouit du nombre, ce qui l'aide grandement à faire partie du top 10 des roux des Chroniques du roux. En effet, avec 4 joueurs de hockey, dont 3 ont déja atteint la ligue Nationale, seule la famille Sutter peut dire qu'elle a devancé ce nombre. Et encore là, ils ne peuvent pas se vanter d'avoir 3 des membres de cette famille qui sont roux, Jordan étant plutôt blondinet! Donc la famille Staal est dans une classe à part.

8. Lanny McDonald

Wow! La Coupe Stanley fait partie 2 fois du top 10 des roux! Sérieusement, comment aurais-je pu passer à coté de Lanny. Au moment où j'ai commencé à m'intéresser au hockey, il était la figure des Flames de Calgary, qui avaient vaincu les Habs en finale de la Coupe Stanley en 1989. A l'époque, je détestais les Canadiens (j'étais un pro-Nordiques, bien sûr!), donc j'ai immédiatement adopté Lanny. Je rêvais de jouer au hockey comme lui, d'avoir sa moustache. Belle inspiration que ce Lanny!

7. Axl Rose

Axl Rose est un enculé de première. Sincèrement, le personnage est tout simplement détestable, et il a scrappé un des meilleurs groupes de la fin 1980, début 1990 à cause de son immense égo. Mais justement, je ne pouvais m'empêcher de placer Axl dans le top 10, car Guns n' Roses a été un des excellents groupes des 25 dernières années, et Axl a été la figure dominante de cette formation. Ses pièces marquantes incluent bien sûr, Paradise City, Welcome to the jungle, Don't cry, Patience, Civil war ainsi que l'immortelle November Rain. Reste à voir si la parution du nouvel album, "Chinese Democracy" le sortira du top 10!

6. Mark McGwire

Scandale des stéroides ou pas, Mark McGwire s'avère l'un des plus puissants cogneurs de sa génération. L'ancien joueur de premier but des A's d'Oakland et des Cardinals de St-Louis a marqué le baseball, en grande partie dans la course au record de circuit qui était possédé par Roger Maris à l'époque. McGwire et Sosa avaient connu tous les deux une saison incroyable, ce qui avait attiré plein de gens à s'intéresser au baseball. Il est certain qu'on ne voit pas la chose du même oeil en sachant que ceux-ci étaient boostés au maximum, mais à l'époque, on était assez naifs pour croire que tout était parfait, même si McGwire avait pratiquement triplé de volume depuis sa saison recrue.

5. Horatio Caine

Dans CSI Miami, David Caruso joue le rôle du lieutenant Horatio Caine. Et Dieu sait qu'on ne niaise pas avec Horatio. Il sait tout, connaît tout, pogne avec les femmes, YOU DON'T FUCK WITH HORATIO! Et quand il enlève ses lunettes, ou remet ses lunettes, selon la situation, on peut s'attendre à une phrase savante et au chanteur des Who qui gueule l'intro de "We won't get fooled again".

4. The Undertaker

Ah le bon vieux temps! Dans le temps que la lutte était une question de batailles entre 2 hommes, et non des histoires de téléromans avec une couple de claques au travers... Dans le temps, ce n'était pas compliqué. Un bon, un méchant. Des fois le bon devenait méchant en plein milieu d'un match. Rien de complexe. L'Undertaker était visiblement un méchant. En tout cas, au début. Mais tout le monde l'aimait, donc il est devenu bon, pour faire ses fameux combats de cercueuils contre Yokozuna, le gros méchant japonais. L'Undertaker était intimidant, et je suis persuadé que c'est lui qui a starté la mode gothique. Longue vie à l'Undertaker!

3. James Hetfield

Je ne suis pas le plus grand fan de Metallica. Par contre, après les avoir vu live, je ne peux qu'encenser ce groupe qui sait en donner à ses fans en concert. Metallica a été un des groupes les plus importants et des plus influents des 30 dernières années. Hetfield est très certainement un bad motherfucker, tout comme Jules Winfield, et doit être crissement difficile à vivre (demandez à Jason Newsted) mais il sait brasser la cabane en tabarn***!!

2. Archie Andrews

Archie est mon héros d'enfance. Il excellait au football, au baseball. Il avait son band, les Archies. Il faisait du surf à la magnifique plage de Riverdale. Et sérieusement, il n'y a pas un roux sur cette planète qui pognait plus que Archie. Il avait à ses pieds les 2 pitounes de son école secondaire, Betty la gentille blonde, et Véronica la pétasse brune. Et tout le monde se demande encore comment il ne les a pas encore convaincu de nous faire un threesome. Finalement, Archie n'était pas si hot que ça...

1. Chuck Norris

Chuck Norris, l'homme, mais surtout, la légende. Chuck a déja vaincu le Vietman à lui seul à 3 reprises, dans les films Portés Disparus 1, 2 et 3. Il était un excellent Texas Ranger, dans Walker Texas Ranger. Il a joué dans un superbe film avec un chien. Sans compter que son excellence lui a valu de nombreux sites internets et de regroupements facebook. C'est à se demander pourquoi le gouvernement américain n'a toujours pas utilisé ses services pour mettre fin à la guerre en Irak ou même retrouver Oussama Ben Laden. J'entends certaines mauvaises langues dirent que c'est parce qu'il est tout près de 70 ans. Foutaises! Chuck peut faire ce qu'il veut jusqu'à sa mort, et encore, il doit lui-même décider de sa mort!